„Top Chef” sezonul 13, episodul 12: întoarcerea absurdului

„O să-l fac să mănânce imposibilul”. — O să-i aduc o farfurie goală. Deja? Două săptămâni scurte de pauză și iată-ne deja pe calea absurdului? Dictatura felurilor de mâncare concept trebuie să se încheie. Am fost atât de buni cu ravioli.

Da, o anunță Stéphane, săptămâna aceasta va fi „pus sub semnul acrobației culinare înalte”. În ce constă mai exact? Jonglez cu tărtăcuțe? Trapez în timp ce mănânci chifle de primăvară? Nu prea știm, dar invitatul primei runde este Mike Bagale, un tip care „a dezvoltat ceea ce nu s-a făcut niciodată: mâncare zburătoare”. Ce obosit. Mai ales că deja există mâncare zburătoare, se numește fazan și este delicioasă.

Înainte de începerea evenimentului, ni se prezintă în continuare tabele cu puncte și echipe pentru a ne explica regulile. Totul sună foarte complicat, dar singurul lucru de reținut este că Louise, singura roșie și singura femeie rămasă, va participa la ambele evenimente. Și asta, doamnelor și domnilor, se numește încărcătura mentală.

Ruth Bader Ginsburg în rai când a citit stirile.

Primul test

Mike Bagale sosește pentru a-și demonstra felul de mâncare revoluționar. Se pare că face aligot, dar de fapt nu face, face baloane comestibile. „Se numește mâncare plutitoare”, spune Stéphane. Cu riscul de a suna ca un editorialist de dreapta, chiar trebuie sa etichetam TOTUL?

„Am numit acest fel de mâncare Nostalgie”, explică bucătarul. Așa că personal, când eram copil, nu îmi mâncam baloanele. Pascal: „Să mănânc un ballong nu mi-ar fi trecut niciodată prin minte”. Ei bine, suntem de acord, omule.

Mă imbecil când îi spun visele mele.

Provocarea candidaților va fi așadar să „găsește o idee sau un concept nou”. Știi că nu avem ÎNTOTDEAUNA trebuie să inventez lucruri noi, nu. Bomba atomică și Dalida deepfakesde exemplu, nu trebuia.

Prin urmare, Pascal decide să „a mânca imposibilul” lui Chef Bagale, imposibilul fiind un ardei habanero, unul dintre cei mai tari ardei din lume. Știu pentru că în Texas au pus-o în gem. Ideea lui este să facă un bulgăre de zăpadă cu aromă în care să pună o pastă de chilli. Nu am înțeles pe deplin conceptul, dar Pascal pare sigur de sine: va face totul „pentru ca această experiență de a mânca imposibilul să devină posibilă”. Sună ca un discurs Macron.

Pe măsură ce concurentul își gustă rețeta, îi lipsește canerul din cauza puterii chilli-ului. Deja tinde să se înroșească ușor de la bază, dacă va continua va fi ca harta Covid a Franței în 2021, în curând nu vor fi suficiente culori sau sinonime pentru „stacojiu”. „Am înțeles că, de fapt, nu trebuie să te abții în viață”, ne spune tânărul bucătar. Vom pune asta pe mormântul lui.

Aparatul de fiecare dată când plătesc fără contact.

De partea lui Wilfried, incredibil, dar adevărat: candidatul ne va face “a calatori” cu „un tur mondial culinar”. El este cu adevărat David Gallienne al acestui sezon, ghidul alimentar FRAM. „Călătoriile au un loc important în viața mea de bucătar și în viața mea de bărbat, vreau să spun”. Se pare că băieții de pe Tinder au pus un emoji cu steag din fiecare țară în care au fost.

După aceea, este sigur că a face cinci feluri de mâncare într-un singur eveniment este o mare provocare. Deja când fac una într-o seară sunt mândru de mine, așa de bine. Pentru a destabiliza un pic mai mult clientul, fiecare dintre rețetele sale va fi ascunsă în minuscule bile de aluat negru de pizza. După o încercare, Wilfried este încântat: „Exact asta am vrut”iar ceea ce se pare că voia era să ne dea un truc cu caca de șoarece.

În timp ce Wilfried gătește 48.000 de feluri de mâncare pe secundă, iar Pascal își carbonizează glota cu ardeiul său, Arnaud a decis să facă un bam de tequila, dar cu midii. Bun, Arnaud, ne aflăm în ultima șansă.

Însă cel mai îndrăgit proiect al serii este într-adevăr cel al Louisei, care declară cu mândrie: — Am de gând să-l pun să pufească faţa de masă. Vreau să depun o plângere împotriva acestui program pentru hărțuire morală. Inspirat de Charlie si fabrica de ciocolatatânăra chiar a decis să „a mânca decorul” la sef. „Voi aduce o farfurie goală și voilà, cina va fi servită”. În aplicațiile de meditație, sub categoriile „stres” și „somn”, va trebui să adăugăm în curând o secțiune de teste „Top Chef”.

Concurentul plănuise inițial să facă o față de masă cu calamar, dar nu a funcționat, așa că, în final, a făcut o față de masă cu flori de pui. Este complet nebunesc, dar trebuie să recunoaștem, rezultatul final este destul de uluitor. Pe de altă parte, este o mulțime de piept de pui în stil Fleury Michon de înghițit oricum.


Nu, pentru că există suficient piept de curcan pentru a-l înveli pe Tutankhamon.

Începe degustarea și tot ce trebuie să vă amintiți este că Pascal și-a numit felul de mâncare „Balul extremului”…….. Te las să introduci propria ta glumă.

Din punct de vedere al rezultatelor, Pascal este primul, Louise al doilea, Wilfried al treilea și bietul Arnaud, fără a fi surprinzător, ultimul.

Al doilea test

După acest prim eveniment sponsorizat de Pennywise, spectacolul îi întâmpină pe cei mai buni dintre cei mai buni: Anne-Sophie Pic. Anne-Sophie Pic, un bucătar pe cât de genial, pe atât de prietenoasă, care vine să facă degustări cu caietul ei pentru a lua note. Ce femeie. Toată lumea ar trebui să fie la fel de umilă, studioasă și conștiincioasă ca și ea. Trimite-l lui Matignon.

Gripa care revine după doi ani de RTT.

Provocarea este să faci un fel de mâncare în jurul unei singure legume, dar cu toate soiurile ei. „Pe de altă parte, mi-aș dori să nu existe proteine ​​animale”, cere bucătarul. În fața ușilor studioului, o ambulanță este pregătită să-l ajute pe Mickaël în caz de boală. Pe de altă parte, scuze Anne-Sophie, de obicei micile montaje pe rețetele invitaților fac să saliva, dar nimic nu mă vinde mai puțin din vis decât un fel de mâncare care sublimează… sfecla roșie.

Candidații trebuie să își deseneze legumele. Mickaël cade pe morcov, Lilian moștenește sfecla roșie. „Sfecla roșie este grozavă, sunt super fericită”: exemplu de propoziție care nu fusese niciodată rostită înainte.

Sébastien a primit fasolea verde și ghici ce: a luat piersicul. Candidatul decide să facă o salată cu fasole verde, dar și cu alte soiuri precum fasole albă și neagră. Dar deodată flageoletele sunt legume?? Ah, dar trebuia să spun că asta schimbă totul în viața mea. Și dacă nu, Sébastien, de ce pare mereu că declamă o operă?

Nimeni nu a simțit vreodată atât de mult entuziasm pentru fasole verde.

Cuburi de sfeclă Lilian: disprețuitoare. Vom trece repede pentru că sfecla este Zemmour-ul mâncării, nu merită timp de vorbire.

În cele din urmă, Louise dă peste andive, un ingredient pe care îl urăște. Așa că se hotărăște să facă un desert tip tartă cu andive și sincer pare nebunesc (da oim și mie îmi place Se-loui).

Mai mult decât atât, deloc surprinzător, a fost o victorie binemeritată pentru Louise, care a muncit de două ori mai mult decât celelalte brigăzi. În ciuda utilizării excesive a verlanului, ea este o concurență dracună.

Prin urmare, celelalte trei brigăzi sunt cele care trebuie să trimită un candidat în ultimă instanță. În program, o confruntare între Wilfried, Mickaël și Arnaud, iar tema… Este LE DUCK BRAST. Am strigat literalmente în fața televizorului meu. ÎN SFÂRȘIT „TOP CHEF” PE CARE ÎL VREM. MULȚUMESC.

Arnaud, mereu candidatul inimii mele, o să pună LA PEAU DU MAGRET ÎN UN GRĂTAR PANINI. Bravo Arnaud. Nu este nimic mai trist decât o piele de piept de rață nu crocantă. Dacă: persoane care nu mănâncă pielea pieptului de rață. Când Arnaud își feliază preparatul divin, zgomotul grăsimii care se strânge sub lamă este o poezie, o odisee auriculară, o rapsodie grasă, un orgasm auditiv fără egal.

În cele din urmă, Mickaël și Arnaud sunt pescuiți, iar Wilfried, care a avut ideea bună să ne facă să călătorim (oprire) cu chiftele de piept de rață (yum) este eliminat. Arnaud începe să plângă când el e cel care rămâne, simți că e genul de tip care plânge mai mult decât familia defunctului la o înmormântare. Cât despre Wilfried, acesta demonstrează că este un adevărat campion și pleacă cu cea mai bună atitudine posibilă:

Liderii politici când văd noul raport IPCC.

Oricum era drăguț. Vânt bun Wilfried!

Bonusuri

Dementorii când vă văd sufletul:

Aș vrea ca cineva să mă privească așa cum se uită Anne-Sophie Pic la vid:

Când ridici un al doilea mojito când este doar miercuri:

Înscrieți-vă pentru buletinul informativ SlateÎnscrieți-vă pentru buletinul informativ Slate

Lilian ne spune că sloganul ei este „Țintește luna și vei ajunge la stele”. De fapt, Lilian este Skyblog.

Add Comment